MON TEMOIGNAGE BAPTEME
J’ai rencontré Dieu la première fois au travers d’un songe lorsque j’avais 6 /7 ans. Mes nuits étaient tourmentées par de nombreux cauchemars.
J’avais entendu dire qu’il me fallait prier Dieu pour lui demander qu’il les chasse, c’est donc ce que j’ai fait. La nuit suivante, j’ai songé à lui. Ce rêve me rappelle aujourd’hui que Dieu est présent dans ma vie depuis mon enfance.
La vie a suivi son cours, j’ai traversé des situations très difficiles, parfois ces situations étaient volontaires, en effet, je cherchais ce qui pourrait me faire apprécier ma vie, alors j’ai testé les hommes, oui, je dis bien « testé » comme pour parler d’un vulgaire vêtement qui nous plaît sur le moment, mais qui finit dans un coin du placard. Je recherchais l’amour chez eux, sans réaliser que c’était les frissons du début qui étaient sympa à vivre mais ensuite leurs baisers n’avaient plus de saveur. Tous ces hommes, tant d’hommes pour en revenir à cette même conclusion.
J’ai essayé le cannabis quelques fois sans n’y trouver aucun plaisir, au mieux ça calme, au pire ça rend abruti et dépourvu de tout sens et de toutes capacités.
J’ai fréquenté plusieurs types de personnes (gothiques, skateurs, punks etc…) mais je me suis toujours sentie incomplète, je n’arrivais pas à trouver ma place en leur compagnie, j’étais appréciée et bienvenue mais je continuais pourtant à me chercher.
J’ai ensuite cumulé plusieurs emplois, dans l’espoir de me poser enfin. J’aimais beaucoup les métiers auprès des personnes âgées et malades car je me sentais utile et fière de leur avoir redonné le sourire (puisque je cachais ma tristesse derrière l’humour et le sourire) mais là encore, ça ne comblait pas le manque que j’avais et dont j’ignorais la provenance, alors je me suis bêtement dit que ça venait peut-être du lieu de vie. J’ai donc déménagé plusieurs fois, changé de régions sans pour autant me sentir à ma place.
J’ai eu un enfant que j’aime plus que tout, mais les circonstances dans lesquelles je l’ai porté dans mon ventre étaient chaotiques. Ca venait certainement du fait qu’une fois encore j’avais fait le mauvais choix, étant perdue ne sachant pas ce que je méritais.
Etant en situation de danger, je me suis donc retrouvée à élever seule mon enfant. Depuis lui, j’ai toujours souhaité être stable, alors j’ai commencé à changer d’un point de vue extérieur. Je me suis stabilisée, car je ne voulais pas que mon enfant hérite du même sort que mes frères et moi à cause de nos parents ; cependant, malgré tous mes efforts pour être quelqu’un de droit, ma vie manquait de passion, de joie et de repères.
Entre temps Dieu me préparait le chemin, il a toujours été présent dans ma vie. Il nous a sortis mes frères et moi de la violence et l’abandon des parents, il m’a évité de finir dans les rues, il a sauvé mon enfant alors que son état était critique dans mon ventre, il nous a sauvé mon fils et moi de la violence conjugale et tant d’autres situations et pourtant j’étais trop occupée et obstinée à voir les problèmes dans lesquels j’étais ; en effet, j’étais trop sourde pour répondre à l’appel de notre Seigneur, pour être attentive à sa présence et à son amour, pourtant je priais quelques fois, je savais qu’il était là, qu’il était existant mais je ne comprenais pas encore sa valeur.
J’ai donc rencontré un homme dont je suis tombé très amoureuse, le seul pour qui j’étais tombé en amour, pourquoi tombé ? Je vous explique.
Pour cet homme j’ai accepté d’être une maîtresse et donc de tomber dans l’adultère, J’ai accepté d’avorter, J’ai accepté de passer en dernier, d’être réduite à ce que cet homme voulait que je sois. Je suis devenue tout ce que je détestais, une femme de colère, de jalousie, de vengeance, une femme triste. Je n’arrivais plus à m’estimer, je me demandais quel genre de femme je pouvais être au travers des yeux de mon fils.
Je me disais est ce que plus tard je souhaiterais que mon fil rencontre une femme comme moi ?
Je m’appliquais à être une bonne maman mais ma vie de femme était détruite.
Durant cette relation, je recommençais à fréquenter l’église quelques fois. J’allais chercher un réconfort, une présence dans l’épreuve mais mon amour pour cet homme était plus fort que ma foi. Jusqu’au jour où je suis tombée à genoux et J’ai supplié Dieu de m’aider ; L’église entre temps priait pour moi.
Durant le confinement, j’ai commencé à me demander ce que j’avais bien pu vouloir chercher dans le monde et au-travers de cet homme.
Je me suis remise à me confier en Dieu et suite à mes prières, mes pensées n’étaient plus les mêmes. Dieu m’intéressait de plus en plus, mes envies devenaient différentes, je comprenais que, ce que le monde et cet homme avaient à m’offrir n’étaient qu’éphémères. Je pouvais trouver une satisfaction ponctuelle, mais jamais permanente.
Suite à ses remises en question, je suis tombée dans une forte dépression, j’ai vu ma vie défiler, les nombreux choix qui m’avaient menée à ma descente aux enfers. Ne voyant pas d’issue, j’ai, une nouvelle fois demandé à notre Seigneur de me sortir de cette situation. J’avais un enfant, il me fallait remonter la pente.
Je voulais être enfin heureuse. Je voulais pouvoir un jour expliquer à mon fils, dans ses mauvais jours, pourquoi il était bon de vivre. Je voulais lui inspirer la paix, l’amour et la joie que je n’avais jamais ressentis. Comment donc, était-il possible de lui faire connaître ses sentiments, si moi-même je ne savais pas ce que tout ça voulait dire ?
Cette question m’a donc rapprochée du pasteur et de l’église, puis un jour, j’ai demandé à Dieu de me secouer, de me dire ce que je devais faire pour être heureuse, pour le suivre, car mon esprit commençait à vouloir faire sa volonté, à vouloir plaire à ses yeux. J’avais enfin un but, une envie, une détermination, vouloir plaire à Dieu et comprendre comment il pourrait me rendre heureuse, lui, ma dernière issue.
J’ai donc compris qu’il fallait que mon oui soit oui, que je prenne position et que si je voulais connaître Dieu, son royaume et donc, tout le bonheur qu’il nous réserve à mon fils et moi- même, il me fallait quitter le monde et donc quitter aussi mon compagnon qui m’influençait et m’attirait dans ce même monde.
J’ai fini par le faire avec beaucoup de pleurs et de tristesse mais suite à cela, j’ai passé le temps que j’avais à me confier à Dieu, à être plus intime avec lui, à être plus curieuse, plus investie, à lui demander de m’aider à traverser cette épreuve, de m’aider à pardonner, à me pardonner à moi-même, mais surtout à lui demander à lui de me pardonner, car j’avais péché contre Lui.
Il avait assisté à ma descente aux enfers et Il était venu me chercher plusieurs fois pour m’éviter des situations catastrophiques, mais je ne faisais pas attention à lui.
Suite à cela, j’ai réalisé ce que j’avais été et ce que je devenais depuis Dieu. Je reprenais de la force, du courage, je reprenais goût à la vie, mais par-dessus tout je m’intéressais à la parole de Dieu, j’étais déterminée à lui plaire. Suite à cela, il a changé mon cœur, ma nature, mes comportements.
En voyant tout ce que Dieu faisait pour moi, je me suis rendue compte de la valeur que j’avais pour lui, je me suis rendue compte de la grandeur de son amour et j’ai posé une nouvelle fois les genoux à terre en le remerciant de me faire enfin découvrir ce qu’est vraiment le sentiment d’aimer selon sa volonté. J’ai enfin reçu ce que je cherchais depuis toujours…l’amour et la joie.
Grâce à lui, j’ai compris que tout ce que le monde avait à m’offrir perdait de sa saveur au fil du temps, mais que Dieu lui seul pouvait faire de mes journées un renouvellement permanent.
LETTRE A DIEU
Alors aujourd’hui, par ce baptême, Seigneur, mon père, je veux t’adresser toute ma dévotion, toute mon obéissance, je veux te montrer tout mon amour.
Aujourd’hui par ce baptême je prends position, j’accepte de te suivre, de t’être fidèle, de faire ta volonté.
Aujourd’hui je n’ai pas honte de dire que tu fais partie de moi, de ma vie. Tu as fait de moi une femme nouvelle qui me plait et qui plait à tes yeux.
Tu me donnes de l’assurance, tu me rends belle, tu me fais grâce de ton amour, de ta paix, tu m’as délivré de la colère, de la dépression, de la culpabilité, de la lamentation, de la honte, du pessimisme, de la tristesse, des peurs injustifiées mais aussi de l’adultère.
Sois loué pour les sentiers que tu aplanis pour moi, sois loué mon père pour la force que tu me donnes de ne pas céder à la tentation, pour la sagesse que tu me donne de rester humble et juste, sois loué Seigneur, pour ce courage que tu me donne de faire ta volonté et de te glorifier, malgré les critiques et les regards du monde.
Merci Seigneur de me secourir, d’être aussi doux mais aussi de me corriger comme un bon père corrige ses enfants par amour.
Merci d’avoir insisté pour venir me chercher et d’avoir été patient, car je sais comme je peux être bien têtue, bornée, rebelle parfois aussi, mais tu ne m’as jamais laissé tomber et j’imagine bien le combat que tu as mené pour m’appeler à toi.
Merci d’être venu me chercher car c’est un privilège, une fierté aujourd’hui de te servir.
Seigneur, mon Dieu, j’étais perdue, tu m’as ramenée à toi, j’étais morte au-dedans de moi, tu m’as rendue la vie.
J’ai longtemps cherché ce qui manquait à ma vie, ce qui pourrait me combler, j’ai longtemps cherché derrière les passions, les hommes, les traditions du monde et tout ce parcours de
K.O pour comprendre qu’en fait…Ta grâce à elle seule me suffit.
J’aurais certainement d’autres combats à mener, mais je sais aujourd’hui pour quelles raisons il me faudra les vivre et je sais qu’avec Toi à mes côtés, ces combats me mèneront à la victoire.